As pessoas foram feitas para serem lembradas, e não esquecidas. E eu acredito sim, que por mais que uma pessoa se "vá", ela nunca vai de verdade. Pelo menos não pra mim. E acho super errado quando alguém morre e dizem " eu o amava ", ou " ela era muito importante ". A partir do momento em que tais palavras são ditas você age como se fosse esquecer daquela pessoa e de tudo o que ela significou pra você.Age como se, apesar de todo o amor que você sentia por ela, ela não é eterna pra você. E isso, a meu ver, é totalmente errado. Se é amor, então É amor. Não era. Se é consideração, então É consideração, não era. O valor de uma pessoa não se esvai com o tempo, não se ela realmente tinha valor. Então, à pessoa a quem dedico esse texto eu devo dizer: Eu te amo, e sempre vou amar. Você É muito importante pra mim, e sempre vai ser. Tudo bem que há o risco de que eu não cumpra algumas promessas, pela falta de tempo. Há o risco de que você não esteja no meu casamento ou no dia em que meus filhos nascerem. Mas você só não vai estar lá em carne e osso. Porque pra mim, você vai continuar estando em todos os lugares. E essa promessa eu vou cumprir. No meu coração você nunca vai morrer, ou estar longe de mim, e espero que saiba disso.

Palavras que poderiam ter ditado caminhos, mas que nunca foram ditas. Abraços que poderiam ter aquecido todo o frio que pudesse aparecer, mas nunca foram compartilhados. Beijos que poderiam ter selado tudo, mas nunca foram trocados.
E agora, o que me resta? E agora, o que TE resta? É seu orgulho por não ter admitido que sente, sim? Ou talvez a teimosia de jurar pra si mesmo que ali não poderia existir um sentimento. E dessa forma nunca existiu. O teu sentimento não existiu pra mim, e o meu sentimento não existiu pra você. Mas no fundo do seu coração de pedra, e por trás de toda a minha timidez, Você sabia que a amizade ia além de só amizade, e eu também sabia.
Bom, não sei o que te resta, mas eu sei o que me resta. Me resta o "e se". Me restam as suposições, e é com elas que preciso me contentar. Afinal, graças a uma emoção, de certa forma não existente, eu nunca vou saber, com certeza, como poderia ter sido.

Na maioria das vezes o que precisamos não é tão difícil de achar. Difícil mesmo é conseguir.

Eu não sei muito bem como começar esse texto. Mas sei que preciso escrever sobre isso. É o seguinte, minha mãe resolveu dizer que só leio livros sobre seres inexistentes e que talvez eu devesse me envolver com algo mais real. Acontece, que eu não quero algo mais real. Eu tenho que aguentar essa porcaria de realidade todos os dias. Então eu acho, que pelo menos por algumas horas, tenho o direito de me alimentar com fantasia. Quero dizer, somos obrigados a suportar um mundo em que o dinheiro comanda. Um mundo em que algumas pessoas venderiam a própria mãe por um par de sapatos de marca. Um mundo onde eu, sinceramente, não queria ter que viver. E as pessoas nem sequer tentam fazer esse mundo melhor, com a simples desculpa de " só a MINHA ajuda não vai ajudar ". Acontece que é com cada gota d'água que se faz um oceano. E uma pessoa, por mais individual que seja, faz parte de um todo, e pode sim, se quiser, fazer a diferença. O problema, a meu ver, é que falta sonhos nessas pessoas. E em todo sonho existe um pouco de fantasia. Então acho que não é tão ruim que eu queira ter uma realidade onde o bem vence o mal, nem que seja só por algum tempo do meu dia. E acho também que o que falta nas pessoas, é a realidade à qual eu tenho acesso por meras folhas, meras palavras, que pra maioria das pessoas, não fazem a menor diferença. Não fazem, porque ninguém quer que elas façam. Então não me culpem por dar minhas escapadas à minha versão do paraíso. Todo ser humano deveria ter direito à um pouco de fantasia. E até poderia ter. Mas a questão é, todo ser humano quer ter esse direito?

Eu acho que eu só preciso de um tempo. Uma pausa da bagunça que a minha vida se tornou. Preciso parar e me reencontrar. E acima de tudo descobrir o motivo de ter me perdido. Preciso ficar longe dos meus vícios, das minhas mágoas e do meu inferno interior. Não que eu esteja procurando qualquer tipo de paz ou perfeição. Isso eu sei que não vou encontrar, e não sei nem se quero encontrar. Mas eu preciso do meu agito, da minha confusão e da minha falta de sossego organizados e com sentido. Com razão dentro da falta dela. Eu preciso me ter, sendo ou não de alguém. Eu me quero de volta, e sinto falta de mim.

Pode passar os seus dias pensando no que os outros dizem dos seus atos. O desperdício vai ser inteiramente seu mesmo. Você perde tanto tanto tempo medindo suas atitudes e evitando os próprios erros que não é nem ao menos capaz de enxergar que seu maior erro é fazer isso. Então você vem até mim e diz que me arrisco muito. Que pela minha falta de cuidado, pelos meus passos em falso tudo pode acabar bem mais rápido do que eu imagino. Quando, na verdade, o que você queria dizer é, " deve ser bom viver de verdade ". Então, vá em frente, pense o quanto quiser. De qualquer forma, no final, a coisa na qual você mais vai pensar é em como poderia ter sido se você tivesse andado com suas próprias pernas só um pouquinho. E enquanto isso, eu vou saber como poderia ter sido. Porque pra mim, foi.

Essa é só mais uma carta das muitas que escrevi para você. Só mais uma pra dizer que seu sorriso acaba comigo. Pra dizer que sua voz me desconcentra. Pra dizer que sem você eu já não consigo seguir em frente. É, eu acho que realmente não há nada de novo em tais palavras que se dirigem a você. É só mais uma carta...Só mais algumas frases que você nunca vai ouvir, ou ler, de mim.

Eu sei, eu sei. Talvez eu tenha exagerado com você. E até devo admitir que o motivo da nossa briga, foi só uma desculpa pra ela.
Mas e quanto ao que você fez comigo? Quer dizer, eu não sou sua, nunca fui, e também nunca disse que era. Você entendeu tudo errado, e me culpou pelos seus erros. Enganou a mim e a todos a minha volta. Me afastou de quem eu mais precisava, para que eu pensasse só poder contar com você.
Mas um dia a máscara cai. E, bem, caiu. Então não me peça pra ficar feliz pela sua felicidade, ou para ouvir suas desculpas e a real versão da história. Você não é mais problema meu. E ainda bem que não é.

você quer a verdade? Pois bem. A verdade é que a verdade não existe. Ou pelo menos, que nunca a vamos conhecer realmente. Você tem a sua, e eu a minha. A verdade é que as pessoas mentem até para si mesmas. A verdade é que tudo depende do ponto de vista. A verdade é que as pessoas acreditam no que querem acreditar, simplesmente pra se protegerem do que pode ser real.

Eu acho que não é amor. Não que nunca tenha sido, não, não é isso. Eu te amei. Te amei muito, te amei mais do que amo as palavras, ou as melodias. E, tudo bem se você disser "Acabou, portanto nunca existiu", é prevísivel. Você é prevísivel. Mas só pra te tirar do sério, dessa vez vou discordar. Existiu, e apesar de ser um sentimento, foi quase físico de tão real. Acontece que agora o sentimento virou mera depêndencia. É, acho que é isso, sim. Eu dependo de você, e dependo de uma emoção que quase não existe mais. Simplesmente porque eu preciso amar alguém. Preciso pensar em você o tempo todo só pra te culpar por tudo, e não me culpar por nada. É claro, que às vezes você ainda me dá arrepios. Mas logo os arrepios passam, e sobra o vazio da frieza que a dependência me traz. E amor que não queima, amor que é pacífico, não é amor.

pra mim tudo pode mudar, contanto que você permaneça o mesmo.

Never say goodbye when you still want to try.

Never give up when you still feel you can take it.

Never say you no longer love a person when you can't let go.

Por mais que eu aja como se você não significasse nada, você significa muito, mais do que devia. E já deveria ter percebido. Já deveria ter percebido o modo como eu perco o fôlego ao ouvir sua voz. Ou como eu sou patética rindo de tudo o que você fala.
Então talvez eu seja um pouco fria. Mas isso não é só minha culpa. Quero dizer, quem sabe sua quietude não tenha me esfriado um pouquinho?
O mais incrível, é que mesmo com toda essa minha frieza, você me faz sentir quente. Mesmo que sejamos totalmente opostos em alguns sentidos, somos absolutamente iguais em tudo, até mesmo nas diferenças. E mesmo com todas as dúvidas que eu sempre tenho, só tenho certeza sobre você.

Eu te amo. É verdade sim, eu amo mesmo. Amo mais do que eu jamais amei alguém, e amo com um amor mais resistente do que poderia ou deveria ser. E você também me ama. Me ama muito, e sabe disso. Você é meu e eu sou sua. Nós só não deixamos isso explícito. Só não dizemos um pro outro, só não nos damos exclusividade. Então eu tenho que te ver sofrer por mim quando me encontro em outros braços e me torturo a cada vez que seu corpo aquece o corpo de outra pessoa. E o problema maior é esse. É essa dor que nós mesmos nos proporcionamos. É o sofrimento que nos causamos por simples medo. Por ignorância, e até mesmo por orgulho. Porque você espera que eu admita tudo, e eu espero o mesmo de você. Mas isso não vai acontecer. Então tudo o que me resta é sonhar. Sonhar em ser realmente sua, só sua, em não ter que me entregar pra mais ninguém por simples carência. Sonhar em te ter como realmente meu. E não só na teoria. Eu preciso de um pouco de prática, só pra variar.

O problema não é você dizer essas coisas só pra me confundir. O problema não é eu ter ouvido tudo o que sempre quis ouvir ou o fato de que você disse tudo o que sempre quis dizer. O problema é que eu esperei demais por essas palavras. E agora elas perderam grande parte de seu significado. Você teve muitos momentos perfeitos pra me deixar saber que era amada de volta. E mesmo assim escolheu o momento " tarde demais " pra dizer isso. Você teve grandes chances de me fazer sentir alguém e o tempo todo me fez sentir um nada. E o pior de tudo, você e eu sempre tivemos um compromisso um com o outro, mesmo que os outros não soubessem disso, mesmo que até pra nós isso fosse apenas subeentendido. E mesmo assim você resolveu ignorar isso. Resolveu deixar as coisas como estavam. Então não me culpe pelas falhas no nosso relacionamento. É por sua causa que sempre tivemos tanta coisa e ao mesmo tempo nada. E é por sua causa que não transformamos o nosso nada, em muita coisa.

As pontas de seus dedos através da minha pele, as palmeiras balançando ao vento. Imagens. Você cantou canções de ninar espanholas, a mais doce tristeza em seus olhos. Truque inteligente. Bem, eu nunca quis te ver infeliz. Eu pensei que você queria o mesmo para mim.
Adeus meu quase amante, adeus meu sonho sem esperança. Estou tentando não pensar em você. Você pode apenas me deixar?
Tanto tempo meu romance sem sorte, estou virada de costas para você. Eu deveria saber que você me traria dor de coração? Quase amantes sempre trazem.
Nós andamos ao longo dessa rua movimentada, você pegou minha mão e dançou comigo. Imagens. E quando você foi embora, beijou meus lábios, você me disse que nunca me deixaria esquecer essas Imagens.
Eu não consigo ir para o oceano, não consigo dirigir nessas ruas a noite. Não consigo acordar de manhã sem você na minha mente. Então você se foi, e eu estou assombrada, e eu aposto que você está bem. É tão fácil assim entrar e sair da minha vida?
Adeus meu quase amante.

Hoje vamos conhecer Nerina Pallot.
Nerina Pallot é uma cantora e compositora inglesa de ascendência indiana.

Lançou seu primeiro álbum em 2001. Dear Frustrated Superstar saiu pela Polydor e não conseguiu fazer sucesso. Ela acabou sendo dispensada da gravadora.

Lançou o segundo álbum pela sua gravadora independente, a Idaho Records. Fires é um álbum com uma sonoridade única. Devido ao sucesso que ela fez com shows ao vivo, a 14th Floor Records a contratou e relançou o álbum Fires, em 2006.

-Last FM

Por que gostamos tanto de ilusões?
Um homem pode dizer mil vezes que não nos ama que vamos continuar encontrando motivos pra pensar que sim.
Nossos namorados podem estar ausentes e nos evitando, que vamos continuar dizendo que seus celulares devem estar fora de área.
Você pode ver a frieza nos olhos de sua mãe ao olhar pra seu pai, e vai jurar que o amor fica desse jeito com o tempo. Mesmo sabendo que não fica, não.
Então, apesar de ser irresistível amaldiçoar os nossos supostos ilusores, deveríamos, antes de tal ato, avaliar se nós mesmos não nos iludimos. Posso garantir, que na maioria das vezes, o único culpado vai ser você.

The truth is everybody wants to be somebody else.

Eu não devia te amar. Eu tenho todos os motivos do MUNDO pra não te amar. O teu temperamento impossível me deixa maluca, quase todas as lágrimas que derramo são por você e além de tudo isso nós ainda somos como dois pólos de um mesmo imã, completamente opostos. Mas eu amo. E amo muito. Talvez até mais do que eu saiba amar. E não amo por teu corpo combinar com o meu nas noites frias só pra me aquecer. Não amo por você enxugar as lágrimas que derrama, ou por teu sorriso iluminar a minha face. Eu amo exatamente por todas as diferenças que nós temos. Amo por cada pedacinho teu que me parece totalmente errado. Por você ser o único que consegue fazer cada pedacinho diferente desse encaixar pra me fazer sentir completa. Amo porque é improvável, e o improvável sempre me interessou demais. Especialmente quando este traz teu nome.

Eu não sei seu nome completo. Não sei onde você nasceu, quem são seus pais ou como foi sua infância. Não sei de suas preferências, de seus modos, não conheço seu jeito de amar e nem mesmo o que te leva a amar. A única coisa que sei com certeza é que seu olhar mexeu comigo. Não digo mexeu no sentido de atração física. Digo que mexeu comigo no sentido de que algo me disse que você poderia valer a pena. E você foi o primeiro em muito tempo que conseguiu me fazer sentir de novo. Não, eu não sei nem ao menos seu nome completo. Mas quando eu souber, vou escrever em todos os cantos do meu caderno, e do meu diário, e do meu coração. Afinal, é assim que se cultiva um amor platônico, certo?

Festas são ótimas. Você bebe, se diverte, e de quebra ainda beija alguém na maioria das vezes. Eu considero festas o melhor jeito pra fugir de seus problemas.
É, festas são mesmo uma maravilha...Mas e quando a festa chega ao fim? Não há mais música pra se dançar, alcool pra te fazer esquecer, e nem um corpo pra ter por perto.
É aí que a tristeza chega. É aí que todos os seus problemas voltam pro seu lado, e que você deseja não conseguir ficar sóbria.
Aí você bebe um pouco mais, mas não adianta. Os problemas continuam vindo à tona, e você continua se lamentando. Porém agora é um pouco mais complicado, pois junto com os problemas vem a dor de cabeça causada pela bebida.
E então você chega a conclusão que em um final de festa tudo o que pode te restar, se chama melancolia.

Estava eu ontem assistindo Bela a Feia ( não me culpe, a multicanal não ta pegando, e eu me contento com a record), quando ouvi uma musiquinha muito fofa como tema do casal da novela. Óbviamente resolvi procurar a música na internet. E foi então que eu descobri uma dupla : Jesse e Joy. Eles são mexicanos, e pela quantidade de servidores que suas músicas têm no ares, imagino que sejam bem famosos por lá. Cantam em espanhol (dã), mas mesmo assim eu gostei. As músicas são muito fofas, tanto na letra quanto na melodia, e a voz da cantora é grossa, mas mesmo assim bonita. Algumas músicas me lembraram um pouco folk, outras mais pop rock. O único lugar onde achei coisas sobre eles em português foi na wikipédia :S, mas ta aí.

Nasceram na Cidade do México, Jesse em 31 de Dezembro de 1982 e Joy em 20 de Junho de 1986. Começaram a escrever e interpretar músicas em 2001 com ajuda do seu pai, gravando os Cds de forma artesanal e apresentando as cópias aos amigos.Uma dessas cópias foi parara nas mãos de uma gravadora (, então em 18 de Abril de 2005 Jesse e Joy passaram a integrar o elenco da Warner Music (grupo multinacional de gravadoras), sendo esse o grande marco do início da carreira da dupla. Eles escrevem todas as suas canções, músicas e letras, Jesse toca guitarra, piano e realiza os coros, Joy toca guitarra e é a voz principal do dueto. Seu primeiro disco Esta es mi vida foi finalmente lançado em 25 de Junho de 2006, atingindo rapidamente as primeiras colocações de popularidade se consolidando na nova era da música latina. E atualmente a música Dulce Melodía é tema dos personagens Bela e Rodrigo da novela da record Bela a Feia.

o site oficial deles é esse aqui
e essa é a música da novela

Hoje na aula de filosofia meu professor disse algo bem interessante. Ele disse que o homem só aceita a suposta verdade que a sociedade lhe impõe porque esta lhe oferece segurança.
Acontece que eu discordo.
Tudo bem que é bem menos complicado encarar coisas que conseguimos entender, mas se o que queremos mesmo é segurança, porque na maioria das vezes em que temos a oportunidade de vencer uma batalha, de ganhar estabilidade ( seja no amor, na vida social, ou até mesmo no trabalho ou na escola), ficamos com medo?
Será medo de perder a estabilidade que ainda nem ganhamos? Ou será que simplesmente precisamos de algo para reclamar?
Eu não sei vocês, mas acho que é porque depois que vencemos um desafio, a vitória já não nos é tão interessante como costumava ser. Quer dizer, às vezes você passa anos apaixonada pelo mesmo cara, e quando finalmente o conquista, percebe que não gostava tanto assim dele.
Outro exemplo disso são os homens, e sua péssima mania de não assumir os sentimentos, mesmo sabendo que são correspondidos.
Eu só me pergunto se é o medo ou o cansaço que nos tira a motivação.

Você é tudo o que eu nunca pensei que fosse e nada como eu pensei que podia ser. E ainda você vive dentro de mim, então me diga, como é isso?

Você é o único que eu queria poder esquecer, o único que eu adoraria não perdoar. E ainda que machuque meu coração, você é o único.

Há vezes em que te odeio porque não consigo apagar as vezes que me magoou e colocou lágrimas no meu rosto. Mesmo agora quando te odeio me mata dizer, mas eu sei que estarei lá no fim do dia.

Eu não quero ficar sem você, não quero um coração partido. Não quero respirar sem você, e nem fazer esse papel.

Eu sei que te amo, mas me deixe dizer, não quero te amar de forma alguma.

Não quero ser a garota do coração partido. Eu não sou essa garota.

Tem uma coisa que sinto que devo dizer, mas até agora sempre tive medo que você nunca chegasse perto. Ainda quero por isso pra fora. Você diz que tem o maior respeito por mim, mas as vezes sinto que não me merece. E mesmo assim está no meu coração. Você é o único.

Ela acordava todo dia sentindo aquela dor.

Chorava muito, e já não sentia as pernas, só sentia a dor.

Não comia, sorria, andava, respirava, ou tinha recordações de como era ter uma vida.

Só conseguia pensar em uma minúscula lembrança do que poderia ser felicidade, da perda dessa felicidade, e então da dor, que já se tornara sua única companhia, seu único sentimento.

E aos poucos a dor foi se tornando tão cômoda, tão parte dela, que parou de existir.

E a partir daí ela já não sentia nada.

Foi então que a dor lhe fez falta. Ao menos esta lhe fazia humana quando era presente.

Disse que precisava de mim, que eu era a pessoa mais importante da sua vida, e a maior irmã que jamais iria ter. Disse também que nada entraria no nosso caminho, e que seu chão era eu. Suas palavras sempre foram doces e eu sempre me sentia motivada ao ouvi-las. E é engraçado, que apesar de toda a veracidade que você jurava que elas tinham, agora elas saem da sua boca novamente, porém em direção a outra pessoa. Mas tudo bem, quem precisa da melhor amiga quando se tem uma namorada?

Não é pelas nossas brigas. Não é pelas suas palavras rudes, pelo frio, ou pela hora. Não é por seu querer não ser meu, e nem pela sua indiferença, ou por suas palavras não tão verdadeiras. Estou dizendo adeus pelo seu toque, pela sua voz, pelo seu cabelo, seu sorriso e toda sua perfeição cheia de defeitos. Estou dizendo adeus porque cansei dos meus sonhos, e porque talvez seja hora de sonhar com outra pessoa. Estou dizendo adeus, porque pela primeira vez em muito tempo, eu não só preciso, como também quero, fazer alguma coisa por mim, e não por você. O adeus é por não conseguir te fazer enxergar que eu caibo em você, e você em mim melhor do que ninguém. O adeus é pelo amor que eu ainda quero ter.

There's always a little emotion behind every "I don't care", and a little paind behind every "it's ok".

Eu sempre fui do tipo que se perde fácil. Digo isso no sentido de nunca saber realmente quem eu sou, e eventualmente acabar esquecendo de tentar descobrir. Mas então algo mudou. Então tudo mudou.E de repente era como se eu sempre tivesse me conhecido muito bem. Porque então você apareceu. E eu sei que vai soar genérico, mas depois de te conhecer, a minha vida inteira deixou de ser um imenso borrão, e passou a ter sentido. É como se eu sempre tivesse tido certeza de mim e só precisasse de alguém pra me mostrar o caminho, pra abrir meus olhos. E , por mais complicada que seja a nossa história, você foi esse alguém.

Eu sei que é estranho, mas, apesar de todas as lágrimas que já me fez derramar, é difícil não sorrir ao pensar em você. E é difícil não pensar em você todas as vezes em que eu sorrio. Eu sempre fui completamente apaixonada por você, e isso é óbvio pra todo mundo, exceto, é claro, pro meu objeto de paixão. De qualquer forma, tal sentimento nunca foi correspondido, e por incrível que pareça, isso não impediu a felicidade que me é passada por você. Eu acordo e vou dormir pensando no seu sorriso, nas suas piadas, e em como você me faz bem. O mais esquisito, é que penso em todas essas coisas como se as sentisse por um irmão. Pra mim você já significou apenas o sinonimo de amor. Hoje você significa aquilo que pode ser relacionado a uma amizade verdadeira. É mais fácil acordar sabendo que se eu cair você vai me ajudar a levantar. Sabendo que se minha força for destruída, eu terei alguém pra reconstruí-la. E só de pensar que você realmente existe, e que realmente está do meu lado sempre, o mundo ganha cor. Obrigada por ser uma das pessoas que representam a minha razão, mesmo você não imaginando que é tudo isso, e não esperando ser.

Da primeira vez que me falaram sobre Glee eu nao pus muita fé. Quer dizer, um seriado musical, que fala sobre um grupo de música formado pelos losers do colégio, brochante, certo?
Pois é, errado.
O seriado é viciante, MUITO viciante. A história é realmente muito bacana, os personagens são super fofos, e as versões que eles fazem são maravilhosas, de verdade. Eu não sou de gostar de versões de músicas e tal, na maioria das vezes prefiro as originais, mas Glee mudou muito minha forma de pensar.
Depois da primeira vez que assisti a série, não parei. Desmarcava tudo às quartas feiras à noite, só pra ver Glee. Além de ter baixado todas as músicas (que por sinal, grudam em você). E estou absolutamente desesperada com o final da temporada ( sério, estou em choque).
A questão é, Glee é o tipo de série que revoluciona, afinal, não há NENHUMA série musical na TV, e mesmo que houvesse, tenho certeza que não seria tão boa.
Foi um projeto arriscado, e com grande chance de rejeição, mas eles apostaram nessa, e apostaram certo. Não foi à toa que o programa ganhou 4 GLOBOS DE OURO. Não é pra qualquer um.
Recomendo muito mesmo, e pra quem não pegou do começo e acha que vai se sentir perdido na série, ainda há esperança! ( cara, isso foi capenga) Eu acredito que eles vão repetir os primeiros episódios devido ao fim da temporada, e também, é claro, existe a possibilidade de download dos episódios.
Pra quem quiser saber mais sobre a série, aqui vai o site oficial

Hoje eu quero falar sobre a diferença que um sorriso pode fazer. No post anterior eu exibi a letra de uma música que fala sobre o sorriso. E esta, de alguma forma, me inspirou. Veja bem, as coisas não estão lá muito boas pra mim. Pra ser mais exatas elas estão (com o perdão da palavra) uma merda completa. Porém eu não me deixei derramar uma lágrima sequer por qualquer um dos meus problemas. Pois eu não acho que eles mereçam as minhas lágrimas. Além do fato de que estas não irão resolve-los. Então, ao invés de chorar até virar uma ameixa, eu dou risada de cada uma das minhas complicações. Eu sei que sorrisos por todo lado não irão resolver minha vida, mas pelo menos é uma forma agradável de usar meu tempo enquanto as coisas estão difíceis. O mundo perde tempo demais sofrendo por seus problemas e por esse motivo acaba não os resolvendo. Quando você se permite sorrir, seu humor fica mais agradável, sua energia também. E eu acredito que quando o clima fica mais leve pensamos com mais clareza e encontramos soluções com mais facilidade. Eu sei muito bem que às vezes a dor é incontrolável e tudo o que você acredita poder fazer é se esconder pra sempre. Mas isso não é só o que você pode fazer. "Sorria mesmo quando seu coração estiver doendo".

Sorria mesmo que seu coração esteja doendo. Sorria mesmo que este esteja quebrando. Quando houver nuvéns no céu, você sobreviverá.
Se você apenas sorrir através dos seus medos e mágoas.
Sorria e talvez amanhã você verá o sol brilhando pra você.
Ilumine seu rosto com alegria, esconda todo rastro de tristeza.
Embora uma lágrima possa estar tão próxima, este é o momento que você tem que continuar tentando.
Sorria, pra que chorar?
Você descobrirá que a vida vale a pena se apenas sorrir.

Jurei pra mim que lágrimas não mais cairiam do meu rosto se você as tentasse derramar. E me fiz prometer que você já não era especial. Saí saltitando e cantarolando músicas de mulheres independentes pra me auto afirmar, e rasguei sua foto, só por precaução. E tudo isso, por um tempo, pareceu adiantar pro meu problema chamado amor não correspondido. Eu pensava me sentir indiferente em relação a você, e também pensava estar feliz sem você por perto. Porém as feridas que aparentemente haviam sido curadas, voltaram a se abrir. Voltei a pensar em você e em cada suspiro seu. Voltei a perder o controle dos meus batimentos cardíacos ao ouvir seu nome. E perdi a minha maior conquista. A conquista de mim. Afinal, não sou mais minha, uma vez que retornei a situação de sua posse. E mesmo com tudo isso, continuo sem admitir. Continuo mentindo e reprimindo todo esse sentimento só pra não ter que assumir que você é como uma tatuagem em mim. Mas infelizmente, ainda que eu consiga por alguns instantes enganar os outros, não consigo enganar a mim mesma.

Eu acordei depois de sonhar que nós tínhamos terminado, que você tinha me deixado por alguém novo.
Quando você chorou, secando aqueles olhos castanhos, dizendo que sentia muito, sentir muito não bastava.
Essa é a forma que eu preciso acordar, eu acordo pra você. E você nunca me deixou, tudo o que eu sonhei foi irreal. Abro meus olhos e vejo o céu.
Você sabe como me deixar nos meus pés. Eu vou ficar bem, só diga que você será pra sempre meu.
Ontem a noite nós tivemos uma briga ótima. Eu adormeci em um estado terrível.
Então sonhei que você amava minha melhor amiga. Meu coração não se recuperaria. Parecia ser o destino.
Mas essa é a forma que eu preciso acordar, eu acordo pra você. E você nunca me deixou, tudo o que eu sonhei foi irreal.
Às vezes eu esqueço de te amar como deveria, mas eu nunca iria te deixar.

Então eu finalmente consegui te esquecer. Quem diria, em? Todo aquele sofrimento, todos os suspiros que soltei por você, agora fazem parte do passado. Não mais me identificarei com músicas românticas, ou ficarei idolatrando seu retrato. Direi aos meus amigos que agora eu sou livre, e que tanta felicidade mal cabe em mim. Direi isso mesmo sabendo que não é verdade. Eu realmente te superei, porém agora percebo que isso não me fez tão bem quanto deveria fazer. Não choro por mais ninguém, isso é fato. O problema é que choro por mim. Choro por não ter uma razão animadora pra levantar todos os dias. Choro pelas canções que não mais tocam meu coração. Choro por me sentir vazia e sem sentido, sem razão pra minha existência. Choro por não sentir nada além do enorme vazio que se instalou dentro de mim. Pois a única coisa pior do que ter um coração partido, é não se lembrar de como se sentia quando alguém o fazia bater mais forte.

Você com os olhos tristes. Não se sinta desencorajado até eu perceber que é dificil ter coragem.
Em um mundo cheio de gente você pode perder a visão.E a escuridão dentro de você te faz sentir pequeno.
Mas eu verei suas verdadeiras cores brilhando. Eu vejo suas verdadeiras cores e é por isso que te amo. Então não tenha medo de mostrá-las, elas são lindas como um arco - íris.
Me mostre um sorriso, não fique infeliz. Não me lembro da última vez que te vi sorrindo
Quando esse mundo te deixar louco e você tiver aguentado tudo que pode aguentar, me ligue, porque você sabe que eu estarei aqui e verei suas verdadeiras cores. Não tenha medo de mostrá-las, afinal, elas são lindas.

Eu deveria ter te beijado quando tive a chance. E também deveria ter dito o quanto eu te amava. Eu poderia ter te segurado comigo, poderia ter impedido a sua fuga para os braços de uma outra qualquer quando os meus braços não te ofereceram abrigo. É, foi tudo culpa minha. A minha frieza te fez querer um corpo quente, e o meu coração fechado te fez desistir de se aproximar. Mas nós dois sabemos, que eu te amo, e que o sentimento é mútuo. O que nos separa não são as diferenças, são as semelhanças. O que nos separa é o grande medo de se entregar, de ser feliz, de admitir que podemos sentir algo mais forte que nós mesmos. Por isso continuamos fingindo que amizade é só o que há. Continuamos procurando seres que não nos completam só pra dizer que não precisamos um do outro. Mas no fundo, temos plena consciencia, que eu preciso de você como preciso de ar, e você precisa de mim como precisa que seu coração bata. O único problema, é que eu sou você, e você sou eu, e sempre vamos nos repelir por não termos força o suficiente pra permanecer unidos.

Porque hoje eu acordei com vontade de viver.Viver com a alegria que eu tinha antigamente. Hoje eu resolvi cuidar de mim. Resolvi me dar motivos pra estampar um belo sorriso no rosto e sair pra enfrentar o mundo. E é maravilhoso me sentir assim depois de tanto tempo. Já estava na hora de ser eu de novo, de dar risada a toa, de ver graça no que me cerca. Já estava na hora de decidir que o meu mundo deve girar a MINHA volta, e nao a sua. Afinal, hoje eu acordei pra me pegar de volta. E eu senti muita falta de mim.

Fico me lembrando dos dias em que o clima estava bom e você dizia: ei, venha pra fora. Só pra que eu pudesse disfrutar da mágica que o inverno provocava em você. E também dos dias em que a nossa felicidade se resumia a poder passar algumas horas juntos. Isso costumava ser o suficiente. Também me lembro de quando a lua iluminava o seu olhar e este se tornava dono de um mistério e beleza tão surpreedentes que era impossível focar a atenção em outra coisa. E até das nossas brigas, e de como eu era a única a fazer você derramar lágrimas. Foram bons tempos os nossos. Uma pena que hoje esses tempos não passam de lembranças de um passado distante que você parece ter esquecido. Pena que aquele mistério e beleza em seu olhar se tornaram frio e crueldade. Pena que agora o clima frio não me proporciona mágica alguma, já que não posso disfrutá-lo com você. Pena que a lua se tornou só mais uma rocha, assim como seu coração.

Pra sempre é tempo demais. Portanto não vou dizer que desisto de você pra sempre, para depois engolir cada uma dessas palavras. Só estou dando um tempo dessa história de voltar toda a minha existência pra você. Afinal, por hora, voce nao merece tal feito. Durante muito tempo eu me esforcei pra abrir seus olhos, porém, a mim parece que estes foram lacrados à sete chaves, assim como seu coração, que às vezes aparenta ser frio e cruel. Se a idéia de me deixar sozinha por mais tempo lhe agrada, então que assim seja. Só não espere me ver sozinha por tanto tempo assim. Solidão magoa e cansa, e pra mim, já chega de dramas. Você pode se esconder atrás de joguinhos, se quiser. E até pode jurar que isso o torna mais forte. Mas no fundo, ambos sabemos que seus jogos são só uma forma de fugir de seus sentimentos, simplesmente por ter medo destes. E esse é o maior sinal de fraqueza que alguém jamais me demonstrou. Quem diria, em? O senhor força e determinação, é tão forte quanto um inseto.

All it takes is a smile on your face :)

Houve um tempo em que o brilho dos seus olhos fazia abrir os meus. Em que meu coração batia só pra ter a chance de acelerar por você. Seu toque fazia minha pele pegar fogo. E eu corava só de pensar em eu e você. Além de ser capaz de guardar todo o mistério e a beleza da noite só pra te presentear se isso fosse possível de alguma forma. Porém, com o tempo, as coisas mudaram. Mudaram primeiramente em você. Seus olhos já não brilhavam da mesma forma, e sua frieza não era mais capaz de acender meu fogo. Pensar em eu e você passou a me dar dores de cabeça, e a noite pra mim parecia ser gelada e sem graça. Assim como você se tornou. Então eu passava todo o meu tempo tentando recuperar um você que não existia mais. E perdi tanto tempo com isso, que acabei não tendo tempo de me encontrar novamente.

Se eu pudesse te descrever em uma palavra, seria definitivamente, eterno. Você pra mim é o tipo de pessoa que é colocada no caminho pra ficar sempre ali. Mesmo depois de ter partido. O tipo de pessoa que nunca vai sair de dentro de mim. Eu daria tudo pra ter o seu abraço de novo, ou apenas pra ouvir sua voz mais uma vez. Até pra te ver só de longe. Se bem que, depois que você se foi, muitas pessoas me lembram você, mas elas nunca são você. Pra mim ninguém nunca vai ser você. E mesmo depois de tanto tempo, as lágrimas trazidas pela sua falta ainda rolam de meus olhos. Mas é de se esperar, afinal a sua falta é como um buraco dentro de mim, como se algo me tivesse sido arrancado à força e nunca fosse ser substituído. E esse buraco me causa uma dor que eu nunca pensei sentir, e no começo pensei não poder suportar. Mas agora a dor se tornou algo comum, e por pior que seja, algo que me liga a você. E eu cativo absolutamente tudo o que me liga a você. Se isso é saudade, eu antes não tinha idéia de como é sentir saudade. Infelizmente, hoje eu tenho certeza de como dói.

Você está sempre dando a entender que não vê o meu valor. Que pra você, eu não tenho nada que me diferencie das outras. A questão é, isso só você pensa. Eu sei que não te escrevo poesias, ou alimento seu enorme ego, e até que não digo "eu te amo" o tempo todo, mas eu sou especial, e você devia saber. Afinal, quando você está mal, quem fica do seu lado sou eu. E eu, e somente eu te entendo melhor do que ninguém. Além do fato de ter uma paciência interminável, que pra uma boa convivência com você, é fundamental. Mas isso você não vê. Talvez o problema, seja eu ser especial demais pra você, e seu medo de não ser bom pra mim te atrapalhe demais. Eu sei que isso soa mesquinho, e convencido da minha parte. Mas eu devo merecer coisa melhor. Afinal o que você faz comigo é pior do que qualquer coisa.

logo ele, que sempre se mostrou tao forte, deu pra ser tao fraco quando se fala de amor.

Eu odeio o jeito como voce me encara. E também o jeito como você sempre deixa tudo subentendido. Odeio seus olhos e odeio seu cabelo liso e desgrenhado. E eu também odeio a falta que tudo isso me faz. Eu detesto sua voz e como ela consegue destruir minha força de vontade. Além de detestar seu riso quebrado e a forma como ele me faz sorrir por dentro. Eu apenas gostaria de conseguir me segurar quando você está por perto. Afinal a sua presença me faz perder o controle de mim. Só não me lembro de quando é que me perder se tornou tão bom. Mas o que eu mais odeio, é a burrice do meu coração, pois este não consegue TE odiar de verdade.

Eu acho que era verdade quando uma vez foi citado que comparações são facilmente feitas uma vez que você já teve o gosto da perfeição. Eu não digo isso somente pra me ater ao lado poético da coisa. Digo simplesmente por experiência própria. Veja bem, antes de te conhecer eu via mais graça em rapazes bonitos e interessantes. Eu já tinha me apaixonado várias vezes. E nenhuma dor era profunda o suficiente pra me fazer chorar. Além do fato de que eu superava paixoes com facilidade. Mas era como se minha suposta felicidade fosse superficial e incompleta. Então eu te conheci e algo em mim sorriu. Como se o que me faltava tivesse sido encontrado. Aí vieram o sofrimento, as lágrimas e tudo mais. E eu conheci algo novo. Algo chamado amor, diferente de paixão. Então, os outros garotos por mais que me cativassem por um certo tempo, acabavam por me cansar, e me fazer querer você. Eles sempre tinham algum defeito "imperdoável" que me incomodasse muito. Mas é claro que com os seus defeitos eu não me importava. Pra mim eles eram insignificantes. E então eu finalmente percebi. Você tinha sido o meu gosto da perfeição. E ainda sim seria sempre aquilo que eu não posso ter completamente.

Nunca mais vou me humilhar por você, sacrificar meu orgulho, meu tempo, minha honra, afinal você não reconhece tais sacrifícios. Eu sei que sempre digo que vou te superar, arrumar alguém melhor, e nunca cumpro, mas dessa vez é pra valer. Eu cansei de ficar juntando meus pedaços todas as vezes que desmorono só pra que depois você possa me destruir de novo.Eu te amo. Isso é fato, isso faz parte de mim. Mas antes de te amar, eu preciso de amor próprio, preciso achar o meu valor. E não é o que conseguirei com você. Eu queria muito que você lesse esse texto, me pedisse pra ficar, me pedisse desculpas, é o que todo o meu ser deseja no momento. Mas não é o melhor pra mim e com certeza não é o que você irá fazer. Eu preciso seguir em frente. Não falo de esquecer, afinal, acho que pra mim você é meio que como um bom livro. Você se perde em cada palavra, em cada momento. E quando a história chega ao fim, dói demais ter que deixar pra lá. Mas você tem que continuar vivendo, e você vai continuar vivendo, embora saiba que aquela história marcou sua vida de tal forma, que se tornou inesquecível.

Pode ir correndo para os braços dela. Pra aquele prazerzinho futil e infantil que ela te proporciona. Afinal a alma dela é tão pequena que jamais poderá te dar algo a mais que isso. Mas, tudo bem, eu realmente já não me importo com essa sua ignorância, esse seu gosto deplorável, e esse seu medo de ter algo que pode ser realmente muito bom. Só tome cuidado para que quando seus lábios estiverem nos dela você não esteja pensando nos meus. Pra que quando ela colocar as mãos em você, não esteja pensando no calor do meu toque. E por favor, tente fazer cada fibra do seu ser ficar calada quando esta te disser que não é ela a pessoa com quem você deveria estar. Que ela é simplesmente como uma droga, vai ser bom no momento, mais não vai durar, e quando o efeito tiver fim, você vai querer possuir aquilo que te satisfaz por inteiro, só não fique surpreso se isso não mais estiver disponível. A maioria das pessoas não é idiota pra sempre. E eu com certeza não vou ser.

Eu vou arrancar essa merda de amor do meu coração, porque o bem que este me faz nem se compara a forma como me destrói. Então não me venha falar sobre ela e não me abrace mais, porque eu preciso me curar de você. Mas você continua dificultando isso, já que toda vez que tento me afastar você me puxa pra perto de novo. Acho que vou simplesmente te deixar pra lá, vai doer, mas é necessário seguir em frente. A minha pele vai sentir falta de seu toque, e meu coração não vai sentir nada por um bom tempo. Afinal você é tudo o que eu sempre quis, e ainda assim não é meu. Houve um período em que eu fazia de tudo pra que você enxergasse que eu sou a única que realmente te entende, mas você sempre foi cego demais. Eu não te odeio, odeio a mim mesma, por perder tanto tempo com um babaca que merece ser pisado por alguém como pisa em mim. Então vou sorrir e fingir que não há mágoa em mim e rezar pra que você acredite que realmente não há. Só não me peça pra ficar por perto, pois eu preciso me afastar de você antes que acabe me afastando ainda mais de mim.

Às vezes você vê alguém na rua, e outras vezes você realmente vê alguém na rua. Eu realmente o vi. Como se enxergasse toda sua dor, toda sua essência. Não sei como, ou porque o vi. Simplesmente aconteceu, e de repente era como se ele não fosse um estranho qualquer que encontrei por aí, mas sim alguém que já fosse parte de mim, da minha alma, de todo o meu ser. Então foi quando me atingiu. Aquela sensação que nos vem na boca do estomago, a sensação de que você agora precisa voltar todas as suas forças pra um só ser. Para que ele seja seu, e somente seu. E isso sem nem ao menos ter trocado uma palavra sequer com ele. Mas isso não importava, a única coisa que era de importância no momento é que cada fibra do meu ser gritava por ele. Dizia que faria tudo, absolutamente tudo, só pra tê-lo um pouco mais perto. E com tal motivação, eu fui atrás do meu estranho conhecido, da minha nova razão de viver, não por ele ser bonito, ou atrativo, mas porque eu, sem querer, realmente o vi.

Eu sei que vai parecer ridículo e bobo, mas eu sinto como se você, apesar de tudo, me desse um motivo pra acordar. Quer dizer, cada suspiro que você dá é capaz de tirar meu fôlego. Eu consigo me identificar com absolutamente toda música romântica. E só o fato de que você respira me dá uma razão pra respirar também. É bem ridículo e bobo, mas quando se fala de amor, acho que tais atributos vêm inclusos.

Ano novo, vida nova. Quanta comemoração, alegria. "Esse ano TUDO vai mudar", é o que dizem. Mas nada nunca muda. E eu simplesmente não vejo o porque dos fogos, da champagne, de toda a animação. Pode me chamar de pessimista, mas o que há pra comemorar, afinal? A fome, as crianças que não tem o que comer, e desejam nunca mais acordar? Ou que tal comemorar a grande ignorância do estúpido ser humano? Um ser humano que culpa as armas por mortes causadas por si mesmo. Um ser humano que consegue destruir o próprio planeta. Um ser humano que dá mais valor a bolsas de couro do que a mães. Me desculpem por não escrever nada animador, e inspirante nesse dia supostamente especial, mas eu simplesmente não consigo celebrar nada, quando eu sei que enquanto tal celebração ocorre, milhares de crianças morrem de fome, frio, e N motivos ao redor do que restou de nosso mundo. Sem contar nos cidadãos que defendem seus países, enquanto quem realmente devia estar fazendo isso, fica em casa fumando um charuto e bebendo algum vinho de marca. É o ano pode ser novo, e durante alguns instantes podemos pensar que os NOSSOS problemas se resolvam ( e eles até podem se resolver ), mas o que realmente devíamos fazer é pensar nos problemas dos outros, problemas maiores que os nossos que realmente precisam de solução. E se essa solução for encontrada, aí sim vou ter um motivo pra comemorar, e vocês vão poder encontrar algum textozinho otimista e animador sobre o ano novo.

Eu estou começando a sufocar em meus segredos. Começando a me cansar de esconder. Acho que você pode dizer que é excesso de ambição, tudo bem. Mas eu não aguento mais poder te ter só quando durmo pra depois acordar e ver que a realidade continua a mesma. E não posso mais suportar a dor da incerteza, de não saber o que você quer, não saber se me quer, se sou eu em seus sonhos, ou apenas você na minha ilusão. E o pior, é que nada disso me faz desistir, me faz parar de lutar. A dificuldade apenas me motiva e me faz ficar de pé, quando minhas forças querem se entregar a derrota.

Não quero mais hora marcada, ou precisar de tempo. Já me cansei de obrigações, de ser conveniente, ter escrúpulos e todas as coisas que sao ditas necessárias pra uma vida em sociedade. Nenhuma dessas coisas têm me dado grande lucro. Nenhuma delas me faz crescer. As cobranças estão acabando comigo, e ultimamente meu único desejo tem sido poder fazer as coisas acontecerem sem ser obrigada a isso.

Minha querida Holly,
Não sei onde você está ou exatamente quando vai ler isto. Espero apenas que minha carta a encontre segura e com saúde. Você me segredou, não muito tempo atrás, que não poderia prosseguir sozinha. Você pode, Holly.
Você é forte e corajosa e vai conseguir passar por isto. Compartilhamos alguns lindos momentos juntos e você fez minha vida... Não tenho arrependimentos. Mas sou somente um capítulo em sua vida, haverá muitos mais. Guarde nossas maravilhosas lembranças, mas, por favor, não tenha medo de construir mais algumas.
Obrigado por ter me dado a honra de ser minha mulher. Por tudo, sou eternamente grato.
Sempre que precisar de mim, saiba que estou com você.

Te amo para sempre
Seu marido e melhor amigo,
Gerry

Você vira minha cabeça, chacoalha todo o meu mundo, faz da minha vida uma bagunça. Chega chegando quando bem entende, retoma seu espaço sem nem menos dar aviso. Aí, de repente, você some, e me deixa maluca, sem saber de você, sem conseguir te encontrar. E então quando eu penso que já posso seguir em frente e que a tua falta não vai mais me tirar o sono, você reaparece, a minha dor passada é esquecida e a história torna a se repetir. Mas não adianta reclamar, protestar, ou pedir pra você desaparecer, afinal, eu nunca quero que você o faça de verdade, eu nunca espero conseguir te esquecer pra valer. Você me tem na palma da mão, e isso, de certa forma, já não me incomoda mais. Acho que já me acostumei com suas partidas, e, ainda que eu afirme ficar melhor conseguindo te esquecer, é apenas mais uma mentira que eu tento contar pra mim mesma. Pois, por mais que você me provoque muitas quedas, é o único que sabe como me tirar do chão. E é bom poder voar às vezes.

Sim, eu me tornei algo que não sou. E até sinto falta do meu antigo eu. O meu eu alegre, animado a toa, que dizia seguir seus próprios conselhos. O meu eu decidido a não se fazer de boba por homem nenhum. Porém esse também era o meu eu sem você. Um eu que sempre sentiu falta de algo, que mesmo com as palavras de uma garota independente, sabia que dependia desse algo que ainda nao tinha encontrado. Que sentia sozinho apesar dos inúmeros amigos. Que era frustrado por não saber o que lhe faltava. E aí como se tudo tivesse virado de ponta cabeça, veio você. E esse eu não via mais nada, só você, então as coisas começaram a mudar. As coisas não tinham mais a mesma cor e alegria se você nao estava perto. E mesmo com isso, eu não me sentia mas vazia, e isso me trouxe uma liberdade imensa, gratificante e que ainda me domina as vezes. Eu me tornei algo que não era, mas simplesmente não sei se isso é tao ruim.

É um tanto quanto complicado escrever sobre você. Afinal, não é a toa que te chamo de irmã. É pra você que eu sei que posso ligar em qualquer ocasião, seja pra falar do meu cabelo, ou de alguma briga feia dos meus pais. É você que me vê chorar, que não me julga em hipótese alguma e que sempre me oferece um ombro amigo. Alguns segredos meus eu não preciso nem ao menos te contar, porque você adivinha. As minhas causas você sempre apoia, e os caras que me magoam você sempre difama. Não dá pra numerar as nossas brigas, mas de fato também não dá pra numerar as vezes que mesmo durante uma briga eu precisei de voce e voce ficou do meu lado. E eu sei que sempre vai ficar. Fora as minhas loucuras, as minhas crises e várias outras coisas que só você entende, afinal eu sei que não sou nada fácil. O que eu quero dizer é que, se eu digo irmã pra me referir a você, certamente não é a toa. E quando eu digo que te amo, pode ter certeza que é pra valer.

Palavras flutuam como uma chuva sem fim dentro de um copo de papel. Elas se mexem selvagemente enquanto deslizam pelo universo. Um monte de mágoas, um punhado de alegrias estão passando por minha mente, me possuindo e acariciando.
Glória ao maestro do Universo.
Nada vai mudar meu mundo.
Imagens de luzes quebradas que dançam na minha frente como milhões de olhos. Eles me chamam para ir pelo universo.
Pensamentos se movem como um vento incansavel dentro de uma caixa de correio. Eles tropeçam cegamente enquanto fazem seu caminho pelo universo.
Glória ao maestro do Universo.
Nada vai mudar meu mundo.
Sons de risos, sombras de amor estão tocando meus ouvidos abertos, me excitando e convidando. Um amor incondicional sem limites que brilha em minha volta como milhões de sóis, e me chamam para ir pelo universo.
Glória ao maestro do Universo.
Nada vai mudar meu mundo.

Eu não gosto de dormir. Não só pelo fato de que se perde um tempo que poderia ser gasto de melhor forma, mas precisa ser gasto com aquilo. Não gosto de dormir porque, quando sonho, sonho com você na maioria das vezes. E sonhar com você só me serve pra acordar e perceber que tudo não passou de fantasia. Perceber que você continua não sendo meu, que continuo não podendo ter seus beijos, e que meu desejo continua calado. Sendo assim, tais sonhos me fazem ficar extremamente desapontada com minha realidade. E isso me mata. Me mata saber que pude, de certa forma, vivenciar o que eu queria ter pra mim, mas que tenho que abrir os olhos e seguir em frente sabendo que o que eu quero e preciso, eu não tenho.

Você nunca me impediu de chorar, mas sempre que eu chorei, era você quem estava do meu lado enxugando tais lágrimas. E também nunca me segurou quando eu estava pra cair, mas você com certeza é aquela que me levanta do chão em todas as vezes que eu caio. Você me faz sorrir, você me anima, e sempre me faz ver que há um motivo pra continuar, por mais difícil que possa ser acreditar nisso. É bem difícil descrever você, e tudo o que nós já passamos juntas... Oito anos não é pouco. Mas acho que a forma mais fácil de fazer tal descrição é com a palavra amizade. Mas não aquela amizade falada, aquela que é usada só como forma de se gabar. Eu falo de uma amizade verdadeira, que não exige esforço pra acontecer, mesmo nós duas sendo bem difíceis às vezes :) A questão é que eu não sei viver sem você, sem suas piadas, seus conselhos. E se ano que vem eu não for te ver todas as manhãs, vai ser complicado achar um motivo pra ir pra escola :( Só queria que você soubesse, que não importa o que aconteça, que caminhos nós sigamos, ou as pessoas que estarão nesses caminhos, eu te amo muito, e você vai sempre poder contar comigo ♥

Across the Universe

Eu acabeeei de levantar do sofá e vim correndo postar aqui. hehe :)
O motivo de tanta euforia é porque eu acabei de ver Across the Universe.
Eu estava tentando alugá-lo há mais ou menos dois meses, fora o tempão que eu já queria ver o filme antes disso. Mas taaaanta espera valeu a pena.
No começo eu queria ver o filme porque é um musical, com músicas dos Beatles. Portanto pra mim isso já bastava pra considerar o filme bom. Mas depois de hoje o considero maravilhoso. De verdade, a história é muito linda, é toda... paz e amor, mas não naquele estilo careta e tal. Além do que, pra quem não curte as versões originais das músicas dos Beatles, o filme dá uma ótima oportunidade de conhecer o trabalho deles. Eu os amo, adooooro as músicas, as letras, tudo! E é realmente difícil eu gostar de outras versões. Mas eu adorei as do filme. Elas deram um ar um tanto quanto moderninho às musicas, mas conservando o estilo clássico que elas obviamente tem, e sem perder o petencial das letras.
Além disso o filme tem alguns momentos psicodélicos que até são bem legais. E combinam com a época em que o filme se passa.
Eu simplesmente AMEI o filme, e recomendo.

O meu maior erro, foi tentar procurar o amor, pois acabei o encontrando no lugar errado. Acabei encontrando amor, na pessoa mais inusitada, na menos óbvia. Justo em você, que sempre foi meu amigo, meu irmão. E quantas noites nao me custaram pra perceber que não te via só assim. Quantas crises de ciúmes eu tive que sofrer calada e sem nem ao menos saber porque diabos eu estava com ciúmes de você. Acho que Cazuza estava mesmo certo em dizer que o amor é o ridículo da vida. Afinal o que pode ser mais ridículo que perder toda sua estrutura por um simples ser humano? Um ser humano que costumava ser comum antes de toda essa confusão com seus sentimentos. E o que é mais ridículo ainda, é que nós temos plena consciencia de toda essa ridicularidade. Sabemos muito bem de nossas lágrimas por amores não correspondidos, por ilusões. E mesmo assim continuamos procurando e querendo esse tal de amor. Continuamos caindo de cara no chão com nossas tolas esperanças. Passando noites em claro por nossos corações partidos. Porque? Porque toda essa dor é de certa forma viciante. A luta pela conquista do que nos parece impossível é excitante demais pra nos preocuparmos com os possíveis machucados que podemos adquirir durante o percurso. Porque nós nos alimentamos desse drama chamado amor.

Ele olhou em meus olhos e implorou que eu voltasse. Implorou como quem suplica pela vida. Implorou como se sua existência dependesse da minha volta. Ele era lindo, isso era verdade. E eu podia me lembrar de soltar suspiros por aqueles olhos azuis. E entao a partir daquela lembrança, eu me fiz esquecer. Esquecer da minha dor, do meu coração, da minha mente, e até da minha alma, que naquele momento chamava por você. Esqueci destes e agi somente pelo meu corpo, me jogando nos braços dele. O fiz sem pensar. Sem pensar nas lágrimas que havia derramado por você há algumas horas. Sem pensar que ao olhar os olhos azuis dele, eu ia desejar ver seus olhos castanhos. Sem pensar que quando estivesse no abraço dele, estaria pensando no calor do seu. Afinal no momento eu não precisava pensar, eu só precisava de um corpo quente pra tentar me convencer que o seu não me fazia falta, mesmo sabendo que não era verdade.

Queria poder pensar que nada disso pudesse acontecer, que seriamos eu e você sempre, e que nada pudesse acabar com a nossa amizade. Mas parece que você não se importa com nada, faz de tudo pra que acabe logo. Se é um tempo que você quer, tudo bem, eu vou te dar esse tempo.. mas talvez seja pra sempre né. Pode ser que a gente pare de se falar, mas eu sempre vou levar você no pensamento, porque tudo que nós passamos foi inesquecível, e eu quero lembrar de todas as lembranças boas, porque você foi importante pra mim. Meus dias, minhas noites, tudo foi mais perfeito com você. Porque você me fazia rir das coisas mais bobas, e assim eu esquecia de todos os problemas. E depois desses 3 anos junto com você, eu não pensava que ia acabar assim, pensava que ainda tinhamos muitos anos pela frente, mas a vida vem sempre com surpresas né. Tantas e tantas brigas que a gente superou, e agora você faz isso, mas eu vou tentar fazer o que você quer, eu vou parar de falar com você. Só saiba que eu SEMPRE vou lembrar de tudo o que passamos, sempre vou me lembrar de você. É isso, meu eterno melhor amigo :~

Por: Lê

Imagine não haver o paraíso, é fácil se você tentar. Nem inferno abaixo de nós,acima de nós, só o céu.Imagine todas as pessoas vivendo para o hoje. Imagine se não existissem países,não é difícil de se imaginar. Nada para matar ou morrer e nenhuma religião também. Imagine todas as pessoas vivendo a vida em paz. Você pode dizer que eu sou um sonhador, mas eu não sou o único. Eu espero que um dia você se junte a nós,e o mundo se torne um só. Imagine que não existam posses, imagino se você consegue. Não seria necessário caçar ou ser caçado, uma irmandade de homens.Imagine todas as pessoas compartilhando o mundo.

A vida

tem se tornado cansativa demais. E sorrir tem se tornado algo que requer mais esforço do que o necessário. Ficar alegre já se tornou apenas uma lembrança, e não algo que eu possa fazer com frequencia. Chorar, que antes era uma atitude incomum pra mim, agora já é um hábito, e a solidão parece ser minha constante companhia. Uma companhia que não me abandona nem quando cercada por milhares de pessoas. Eu sinto como se tudo tivesse perdido o brilho, as pessoas, os atos, as canções, tudo agora é fosco, sem luz. E esperança é algo que passa longe de mim. É acho que estou mesmo muito cansada.

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'Vou me enganar mais uma vez, fingindo que te amo às vezes, como se não te amasse sempre.'

Eu tentei

em outras mãos esquecer seu toque. Tentei em outros lábios desprezar seu beijo. Mas como já era de se imaginar, foi em vão. Eu devia saber que você eu não esqueço. Que nenhuma outra voz me soa tão doce como a sua, e nenhum outro olhar me penetra tao intensamente. Que ingênua fui eu, de imaginar que substituir você e sua idiota e maravilhosa essência
seria fácil. De imaginar que só dessa vez eu não seria prevísivel, só dessa vez não ia pensar em seu corpo quando o corpo dele estivesse me abraçando. Que só dessa vez eu não seria sua. O problema é que eu sou sua, e isso já não é algo que eu possa reverter.

É,

eu acho que talvez eu esteja mesmo cansada. E talvez seja essa a causa de minha suposta rebeldia. O fato das pessoas que não me conhecem sentirem que tem o direito de me julgar como algo que não sou, me incomoda. Se me importo com as roupas que uso, sou uma fútil, se não dou a mínima, sou relaxada. Se demoro pra me arrumar sou muito fresca, se não demoro, não sou feminina. Se extravaso, não estou nem aí pra nada, se me reprimo, sou careta. Toda essa porcaria que os outros chamam de aparencias, me cansa demais. Talvez mais do que devia. Mas o que me desgasta mais ainda é ter que viver em um mundo, em que não se pode ser você mesma, em que sempre vão te rotular, e se não conseguem te colocar em alguma categoria, você vai pra dos esquisitos. É, eu acho que talvez eu esteja mesmo cansada.

Porque?

Nem sempre tudo é como a gente imagina.. Naquele dia em que te conheci, eu não imaginava que eu ia me apaixonar por você.. No passar do tempo, eu não imaginava que eu poderia errar tanto.. No final do dia, eu não imaginava que nós dois nos afastariamos tanto.. As vezes fico pensando, porque isso é tão complicado? Queria que tudo fosse bem facil e que algumas palavras não pudessem mudar tudo de repente. Talvez ainda estou te amando, pode não ser certo, mas sei que aquele sentimento ainda toma conta de mim. Porque as coisas são assim? queria poder te abraçar, sentir o seu toque e seu cheiro em mim, queria poder ter a certeza de que você sempre estaria aqui. E o que eu mais queria, era poder escutar sua voz dizendo eu te amo..


Por: Lê

Desculpa.

É, eu sei que não é o suficiente te pedir desculpas, sei que você está magoado demais pra poder aceitá-las de verdade. Mas eu também sei que eu não quero te perder, por nada nesse mundo. Não quero perder a pessoa que me entende e me apoia sempre. A pessoa que sempre, absolutamente SEMPRE está do meu lado, mesmo quando todos se ausentam. E mais do que tudo sei que eu não consigo sem você, que você se tornou parte de mim, e é uma parte que eu nao só nao quero como nao posso perder. Então por mais que essa palavra não seja o suficiente, eu vou usá-la por quanto tempo eu tiver que usar, afinal é a única coisa que eu posso dizer no momento.

Magoa

pensar que você é tão cego a ponto de não ver o que é muito simples de se ver. Magoa pensar que desperdiça seus lábios em beijos sem emoção, mas tal desperdício nao ocorre nos meus. Minha alma se corroe ao ver que seu fogo acende por quem não te merece, por quem não te valoriza. E é insuportavelmente triste perceber que joga fora o que poderia ser a alegria de uma vida, por prazeres momentâneos.